Hvor ofte bør et par have sex?

Sex. Det er en af livets største fornøjelser og en vigtig del af et sundt forhold. Men hvor meget sex bør man have? Er der noget, der hedder for meget eller for lidt sex i et fast forhold? Hvad er en "normal" frekvens for par at elske?

Det er almindelige spørgsmål, som mange par tænker over. Den ideelle seksuelle frekvens er forskellig for hvert partnerskab. Sundhedseksperter bemærker, at det vigtigste er, at begge parter føler sig tilfredse og intime. Undersøgelser giver dog indsigt i gennemsnit og normer.

Hvad forskningen siger om seksuel hyppighed

Forskning i seksuel hyppighed har vist:

• Det gennemsnitlige ægtepar har sex cirka en gang om ugen. Denne statistik har været stabil i flere årtier.
• Blandt ugifte, samlevende par er gennemsnittet lidt højere, nemlig 1-2 gange om ugen.
• Par i 20'erne har en tendens til at dyrke seksuel intimitet oftere end ældre par. Men sexlivet ændrer sig på tværs af alle livsfaser og varierer meget fra partner til partner.
• Lesbiske par rapporterer, at de i gennemsnit har sex lidt mindre end én gang om ugen.
• For homoseksuelle mandlige par er 2 til 3 gange om ugen typisk.
• Hvad betragtes som seksuelt aktivt? At have sex mindst en gang om måneden opfylder denne definition for de fleste eksperter og undersøgelser.

Så hvis du er intim omkring en gang om ugen eller mere, er dit sexliv på linje med gennemsnitlige par. Men igen, det vigtigste er, om du og din partner begge føler jer tilfredse. Den hyppighed, der gør begge tilfredse, er meget forskellig.

Nøglefaktorer, der påvirker seksuel lyst

Hvad driver begær og seksuel interesse i romantiske forhold? Her er nogle af de vigtigste faktorer:

Alder og livsfase

Yngre par har i gennemsnit hyppigere sex. Flere faktorer driver denne tendens. Den biologiske sexlyst og udholdenhed når sit højdepunkt i de sene teenageår og i tyverne. For par i denne livsfase øger den tidlige opblussen af et nyt forhold også den seksuelle lyst.

Når vi bliver ældre, falder den seksuelle frekvens naturligt. Kvinder efter overgangsalderen rapporterer ofte om nedsat libido. Men det gælder ikke for alle par. Mange har stadig et aktivt sexliv i en høj alder. Følelsesmæssig intimitet og at holde gnisten i live kan modvirke biologiske forandringer.

Fysisk og mental sundhed

Kroniske helbredsproblemer som hjertesygdomme eller diabetes kan forstyrre den seksuelle funktion hos både mænd og kvinder. Psykiske problemer påvirker også ofte sexlysten. Stress, depression og angst forårsager ofte nedsat libido. Rådgivning og medicin til behandling af psykiske lidelser kan forbedre dette.

Forholdets varighed

Jo længere tid et par er sammen, jo mere sandsynligt er det, at den seksuelle frekvens falder. I etablerede partnerskaber forsvinder den nye energi i forholdet. Den naturlige afmatning har ført til begrebet "7-års-kløe".

Nogle undersøgelser tyder dog på, at faldet stabiliserer sig efter de første år. Følelsesmæssig intimitet og fokus på partnerskabet kan genskabe lidenskaben. At prøve nye ting sammen hjælper også med at gøre sex spændende igen.

Køn

Det er vanskeligt at generalisere efter køn. Men der tegner sig nogle mønstre i forskningen om seksuel lyst og hyppighed. Mænd rapporterer, at de har lyst til sex oftere end kvinder. Testosteronniveauet øger mænds sexlyst.

Kvinder oplever flere udsving i libido i forbindelse med menstruationscyklus og livsbegivenheder som graviditet. Stress og problemer i parforholdet har en tendens til at påvirke kvinders lyst mere negativt. Østrogentab i overgangsalderen mindsker også smørelsen og forårsager ubehag.

Åben kommunikation og forståelse af disse forskelle hjælper partnere med at bygge bro over kløfter i seksuel interesse.

Forældreskab

At blive forældre er en stor livsforandring, som påvirker den seksuelle frekvens. I det første år efter fødslen oplever mødrene en faldende libido. Udmattelse fra spædbarnspleje, fødselsdepression og amning bidrager alle.

Mange par kæmper for at være intime lige så ofte, når de har fået børn. Det kræver planlægning at finde tid, hvor begge parter ikke er helt udmattede. Forældre skal også vænne sig til at se sig selv som seksuelle væsener, ikke bare som mor og far.

Men par kan opretholde et tilfredsstillende sexliv efter fødslen med en indsats. Selv hurtige møder øger intimiteten. Det giver også flere muligheder at komme væk fra børnene på date-aftener.

Stressniveau

Alle par går igennem perioder med meget stress. Krævende jobs, økonomiske problemer, dødsfald i familien, flytninger - mange livsbegivenheder tapper energi og nedsætter sexlysten. Bare det at komme igennem de daglige forpligtelser kan efterlade partnerne for udmattede til samleje.

Når begge medlemmer af et par arbejder, har kvinder stadig en tendens til at påtage sig flere opgaver i hjemmet og med børnene. Den dobbelte byrde af karriere og husligt ansvar skaber kronisk stress for mange koner og mødre.

Det kan være svært at prioritere intimitet, men det er afgørende i stressede perioder. Partnere er nødt til at give hinanden plads til at lade op. At prøve nye afstressende aktiviteter sammen hjælper også med at mindske angsten og genskabe kontakten.

Hvad betragtes som et sexløst ægteskab?

Mens det gennemsnitlige par har sex hver uge, oplever nogle partnerskaber kun lidt eller slet ingen fysisk intimitet. Hvad definerer et sexløst ægteskab?

• Sexterapeuter betragter 10 eller færre gange om året som et sexløst forhold. Det svarer til mindre end én gang om måneden i gennemsnit.

• At have sex mindre end 5 gange om året opfylder en anden almindeligt anvendt definition på et sexløst ægteskab.

• Nogle eksperter foreslår bredere kategorier af seksuel hyppighed:

  • Sexløs: Mindre end 10 gange om året
  • Lav sex: 10 til 50 gange om året
  • Moderat sex: 51 til 100 gange om året
  • Meget sex: over 100 gange om året

Der er ikke noget enkelt antal møder om året, der afgør et godt partnerskab. Men vedvarende seksuelle vanskeligheder er ofte tegn på dybere problemer. Løbende frustrationer over manglende overensstemmelse mellem seksuel lyst og behov tærer på parforholdet.

Almindelige årsager til sexløse ægteskaber

Sexløse partnerskaber skyldes sjældent, at den ene partner bevidst fratager den anden noget. En række komplekse faktorer bidrager:

• Medicinske problemer - Kronisk sygdom, handicap, hormonubalancer og receptpligtige bivirkninger undertrykker ofte sexlysten. Smerter under samleje afskrækker også par. At søge lægehjælp kan afsløre løsninger.
• Psykiske problemer - Som nævnt reducerer tilstande som depression og angst ofte libido og seksuel nydelse. Samtaleterapi hjælper ofte.
• Fødsel og omsorg - Efter fødselsreaktion, udmattelse fra forældrerollen og det at se sin partner som mor/far ændrer tiltrækningen. Parterapi giver strategier.
• Dårlig kommunikation og kontakt - Partnere, der føler sig følelsesmæssigt distancerede, har svært ved at være fysisk intime. Ægteskabsrådgivning har til formål at forbedre kommunikationen og tilknytningen.
• Prioriteringer andetsteds - Når partnere udelukkende fokuserer på job, børn, aldrende forældre eller andre forpligtelser, bliver sex skubbet til side. At planlægge intim tid minder parret om deres prioriteter.
• Vrede og bitterhed - Opbygget fjendtlighed ødelægger følelsesmæssig intimitet og ønsket om fysisk nærhed. At give slip på nag gennem rådgivning løsner op for spændinger.
• Utroskab - Utro skab skader tilliden. Den sårede partner mister interessen for sex med den, der var utro. Langsigtet genopbygning af intimitet gennem pararbejde kan hjælpe med at forsone.
• Seksuel vold - Nuværende eller tidligere traumer påvirker overlevendes tryghed ved fysisk nærhed og ophidselse. Specialiseret rådgivning tilbyder veje til helbredelse.
• Uoverensstemmendelibido - partnere har forskellige medfødte niveauer af seksuel interesse. Kompromiser, empati og udvidelse af det seksuelle repertoire hjælper.
• Erektile problemer - Mænd, der oplever ED, undgår ofte sex på grund af skam og frustration. Medicin og vægt på intimitet frem for samleje kan forbedre tilfredsheden.
• Overgangsalderens symptomer - Vaginal tørhed og ubehag gør sex smertefuldt for mange kvinder. Glidecreme, medicinsk østrogen og fokus på forspil hjælper med at overvinde dette almindelige problem.

Konsekvenserne af kønsløse ægteskaber

Par i sexløse ægteskaber rapporterer ofte om øget ulykkelighed og konflikter. Sex skaber bånd gennem fysisk nydelse og frigivelse af velværehormoner som oxytocin. Uden denne intimitet føler partnerne sig ofte afkoblet.

Når sex forsvinder i længere perioder, sætter folk spørgsmålstegn ved deres tiltrækningskraft og selvværd. Partnere bliver mere irritable og hurtigere vrede. Der opstår seksuel frustration.

En partner, der føler sig afvist seksuelt, ser ofte den anden som en, der bevidst tilbageholder kærlighed. Det skaber vrede mellem parrene. Partnerne føler sig generelt mindre motiverede til at opfylde hinandens behov.

Folk i sexløse ægteskaber løber en større risiko for utroskab. At søge fysisk intimitet uden for ægteskabet afspejler en længsel efter kærlighed. Men utroskab forværrer bånd og tillid yderligere.

Sexløshed har også psykiske og fysiske konsekvenser. Frustrationen fører til angst og tristhed for mange mennesker. Forskning viser, at regelmæssig sex lindrer stress og giver forskellige medicinske fordele.

Hvornår bør et sexløst ægteskab give anledning til bekymring?

Seksuelle tørkeperioder og udsving er normalt i de fleste forhold. Stressende livsbegivenheder forstyrrer ofte pars intime skemaer midlertidigt.

Korte pauser, hvor sex forekommer sjældnere, truer generelt ikke ellers sunde partnerskaber. Engagerede par forstår, at hinandens behov udvikler sig.

Men når sexlivet konsekvent aftager eller ophører i måneder og år, er det afgørende at være opmærksom. En vedvarende seksuel afbrydelse skader den følelsesmæssige intimitet.

Sexterapeuter råder par til at søge hjælp, hvis de har sex mindre end 10 gange om året. Denne grad af sjældenhed afspejler ofte dybere problemer, der har brug for opmærksomhed.

Når det er sagt, er der ikke noget universelt tal, der definerer et problematisk sexløst ægteskab. Graden af bekymring afhænger af partnernes lykke, og om begge accepterer faldet i seksuel aktivitet.

Manglende libido er problematisk, når det efterlader den ene eller begge parter vedvarende ulykkelige og utilfredse. Hvis en af personerne føler sig ked af manglen på fysisk intimitet, er det tid til at kommunikere og få hjælp.

Forbedring af seksuel hyppighed og tilfredshed som par

Hvis du og din partner ønsker at booste jeres sexliv, findes der mange effektive metoder. Her er nogle af de bedste tips til at genoplive den seksuelle kemi:

• Planlægsexdatoer - Det virker uromantisk, men det virker at planlægge intim tid. Ellers vil konkurrerende prioriteter fortrænge sex. Fysisk nærhed minder dig om, hvorfor du skal prioritere dit partnerskab.
• Sæt stemningen - Tænd stearinlys, spil musik, brug dufte og giv massage for at øge sensualiteten. En afslappet, indbydende atmosfære gør elskov mere tiltalende.
• Start en flirt - Udveksl kærlige berøringer, komplimenter og hentydninger i løbet af dagen. Det opbygger seksuel spænding til senere udbetaling.
• Kommuniker jeres ønsker - Diskuter seksuelle ønsker åbent, og indgå kompromiser. At prøve nye ting sammen forebygger rutine.
• Fokuser på forspil - Brug mere tid på kys, håndstimulering, rollespil, massage og oralsex. Det øger ophidselsen og nydelsen.
• Få de små øjeblikke til at tælle - selv korte seksuelle møder øger lidenskaben. Prøv stillinger, der kræver mindre anstrengelse, som f.eks. at ligge i ske.
• Søg rådgivning - Hvis spændinger eller medicinske/psykologiske problemer forstyrrer sexlivet, så få hjælp til at tackle disse forhindringer.
• Pas på digselv - spis sundt, dyrk motion, reducer stress, og få nok søvn. Når partnere har det bedst, forbedres sexlivet.

Nøglen til et seksuelt tilfredsstillende forhold er kommunikation

Alle par har forskellig ideel seksuel frekvens. Der findes ikke et enkelt foreskrevet antal intime handlinger om ugen, som udgør et sundt sexliv.

Langt vigtigere end numeriske benchmarks er åben kommunikation. Parterne skal diskutere deres behov og ønsker åbent. Kompromis indebærer at finde et niveau af sex, som I begge føler jer tilfredse med.

Det er en udfordring at prioritere intimitet, når livet føles travlt eller stressende. Men det er vigtigt at huske på, at fysisk nærhed giver næring til følelsesmæssige bånd. Invester energi og kreativitet i at holde dit sexliv tilfredsstillende.

Hvis du kæmper med seksuelle problemer, som kommunikation alene ikke synes at kunne løse, så tøv ikke med at søge hjælp. Sexterapeuter og rådgivere tilbyder taktikker til at få dit kærlighedsliv tilbage på sporet.

Ofte stillede spørgsmål: Hvor ofte bør et par have sex?

Sex er en vigtig del af et sundt forhold, men hvor meget sex er nok? Her er svar på nogle af de mest almindelige spørgsmål om seksuel hyppighed for par.

Hvad er den gennemsnitlige hyppighed, hvormed par har sex?

• Ægtepar: Gennemsnitligt en gang om ugen
• Ugifte par: 1-2 gange om ugen
• Lesbiske par: Mindre end én gang om ugen
• Homoseksuelle mandlige par: 2-3 gange om ugen

Gennemsnittene giver et generelt benchmark, men alle forhold er forskellige. Fokuser på, om du og din partner føler jer lykkelige og forbundne, i stedet for at sammenligne med statistikker.

Hvad hvis vi har lyst til sex oftere eller sjældnere end gennemsnittet?

Der er ingen rigtige eller forkerte mængder - uoverensstemmelse i lyst er kun et problem, hvis det forårsager stress. Gå på kompromis ved at skiftes til at tage initiativ med forskellig hyppighed. Udforsk hinandens behov og udvid det seksuelle repertoire ud over samleje.

Findes der en definition på et sexløst ægteskab?

• Sexterapeuter definerer sexløs som 10 eller færre gange om året.
• Nogle siger mindre end 5 gange om året.
• Kategorier, der også bruges:
  • Sexløs - mindre end 10 gange om året
  • Lav sex - 10-50 gange om året
  • Moderat sex - 51-100 gange om året
  • Høj sex - over 100 gange om året

Hvad forårsager lavt sexniveau eller sexløse ægteskaber?

Almindelige årsager inkluderer:

• Medicinske problemer
• Mentale sundhedstilstande
• Fødsel og plejeopgaver
• Dårlig kommunikation
• Vrede, bitterhed, utroskab
• Prioriterede konflikter
• Seksuelt traume
• Uoverensstemmelser i libido
• Erektil dysfunktion
• Overgangsalderens symptomer

Hvornår skal man begynde at tale om sjælden sex?

Det er normalt, at livsbegivenheder forstyrrer sexlivet midlertidigt. Men hvis sexfrekvensen konsekvent falder til 10 eller færre gange om året, er det sandsynligvis et tegn på dybere problemer, der skal diskuteres. Hver gang den ene partner føler sig utilfreds med frekvensen, er det tid til at kommunikere.

Hvordan kan vi have sex oftere?

Tips til at øge den intime frekvens:

• Planlæg sexdatoer
• Sæt den sensuelle stemning
• Indled en fysisk flirt
• Kommuniker dine ønsker åbent
• Gør forspillet til en prioritet
• Tag en quickie, når det er muligt
• Søg rådgivning, hvis det er nødvendigt
• Øv dig i selvomsorg

Hvordan kan vi vide, om vores sexliv har brug for hjælp?

Spørg dig selv:

• Er vi begge rimeligt tilfredse med vores sexliv?
• Har vi seksuelle møder, der regelmæssigt forbinder os og opfylder vores behov?
• Kan vi kommunikere komfortabelt om sex - lyster, udfordringer, præferencer?
• Prioriterer vi begge intimitet, selv når vi er stressede eller har travlt?

Hvis svaret på nogen af disse spørgsmål er nej, kan det gavne jeres forhold at konsultere en sexterapeut.

Hvad er vigtigst for et sundt sexliv?

Åben kommunikation og villighed til at gå på kompromis. Diskuter dine behov og ønsker, mens du også lytter til din partners perspektiv. Prioritér intimitet ofte nok til, at begge parter føler sig lykkelige i forholdet seksuelt.